سرای من

? سرای من

سرای من

الا یا ایها السافی ادر کاسا و ناولاها که عشق آسان نمود اول ولی افتاد مشکلها

آرشیو

1387,04,20

فقر

روزی یک مرد ثروتمند، پسر بچه کوچکش را به روستا برد تا به او نشان دهد مردمی که در آنجا زندگی می‌کنند، چقدر فقیر هستند. آن دو یک شبانه روز در خانه محقر یک روستایی مهمان بودند. در راه بازگشت و در پایان سفر، مرد از پسرش پرسید: نظرت در مورد مسافرتمان چه بود؟ پسر پاسخ داد: عالی بود پدر! پدر پرسید آیا به زندگی آنها توجه کردی؟ پسر پاسخ داد: بله پدر! و پدر پرسید: چه چیزی از این سفر یاد گرفتی؟ پسر کمی اندیشید و بعد به آرامی گفت:

فهمیدم که ما در خانه یک سگ داریم و آنها چهار تا. ما در حیاطمان یک فواره داریم و آنها رودخانه ای دارند که نهایت ندارد. ما در حیاطمان فانوس های تزیینی داریم و آنها ستارگان را دارند. حیاط ما به دیوارهایش محدود می شود اما باغ آنها بی انتهاست! با شنیدن حرفهای پسر، زبان مرد بند آمده بود.
بعد پسر بچه اضافه کرد :متشکرم پدر، تو به من نشان دادی که ما چقدر فقیر هستیم!

1385,08,24

سیاست یعنی این!!!!!!!!

سیاست یعنی ...!!!

یک روز یک پسر کوچولو که می خواست انشاء بنویسه از پدرش می پرسه: پدرجان! لطفا برای من بگین سیاست یعنی چی؟

پدرش فکری می کنه و می گه: بهترین راه اینه که من برای تو یک مثال در مورد خانواده خودمون بزنم که تو متوجه سیاست بشی. من حکومت هستم، چون همه چیز رو در خونه من تعیین می کنم. مامانت دولت هست، چون کارهای خونه رو اون اداره می کنه. کلفت مون ملت مستضعف و پابرهنه هست، چون از صبح تا شب کار می کنه و هیچی نداره. تو روشنفکری چون داری درس می خونی و پسر فهمیده ای هستی. داداش کوچیکت هم که دو سالش هست، نسل آینده است. امیدوارم متوجه شده باشی که منظورم چی هست و فردا بتونی در این مورد بیشتر فکر کنی.آ

پسر کوچولو نصف شب با صدای برادر کوچکش از خواب می پره. می ره به اتاق برادرکوچکش و می بینه زیرش رو کثیف کرده و داره توی گه خودش دست و پا می زنه. می ره توی اتاق خواب پدر و مادرش و می بینه پدرش توی تخت نیست و مادرش به خواب عمیقی فرورفته و هرکاری می کنه مادرش از خواب بیدار نمی شه. می ره توی اتاق کلفت شون که اون رو بیدار کنه، می بینه باباش توی تخت کلفت شون خوابیده و داره ترتیب اون رو می ده. می ره و سرجاش می خوابه و فردا صبح از خواب بیدار می شه.آ

فردا صبح باباش ازش می پرسه: پسرم! فهمیدی سیاست چیست؟ پسر می گه: بله پدر، دیشب فهمیدم که سیاست چی هست. سیاست یعنی اینکه حکومت، ترتیب ملت مستضعف و پابرهنه رو می ده، در حالی که دولت به خواب عمیقی فرو رفته و روشنفکر هر کاری می کنه نمی تونه دولت رو بیدار کنه، در حالی که نسل آینده داره توی گه خودش دست و پا می زنه ....

1385,08,19

تولدمه

دلم می‌خواد بنویسم. از اینجا. از دنیایی که توش زندگی می‌کنم. از دیروز از امروز از فردا. از آدم‌هایی که تو این دنیا زندگی می‌کنند. از آدم‌هایی که دیگه نیستند ولی بودند. از آدم‌هایی که فردا می‌آیند. بنویسم از خوشه‌های طلایی گندم که زیر نور آفتاب می‌درخشند. از شالیزارهای سرسبز شمال. از تو. به نام تو. به نام تو ای پدید آورنده عشق و دوستی. به نام آسمان آبی دل عاشقان. به نام چشمه‌های دوستی و صفا. به نام حضرت دوست. بنویسم تا بدونی که هستم. بدونی که دوستت دارم. می‌نویسم تا دوستم داشته باشی. می‌نویسم تا همیشه با من بمانی. همیشه و همه جا در کنار من ای آشنای غریب. تولدت مبارک مسعود جان، سایه‌ی همیشه همراه تو.

خنده بر لب میزنم تا کس نداند راز من....ورنه این دنیا که ما دیدیم خندیدن نداشت....

1385,08,16

خانمها ، بانوان، سرکاران علیه:
وقتی در صف شیر مردم جایشان را به شما نمی دهند؟ وقتی کرایه تاکسی را می دهید راننده نمی گوید قابلی نداره؟ وقتی لبخند می زنید بچه های کوچیک از ترس قیافه شماگریه می کنند ؟ وقتی راه میروید بهتر است که راه نروید؟ آیا وقتی به زیبایی فکر می کنید همان زمانی است که به خودتان فکر نمی کنید؟ اگر می خواهید وقتی قدم بر میزنید مردان کف بر شوند، اگر می خواهید وقتی پلک میزنید مردان در خاک و خون غوطه ور شوند، اگر می خواهید وقتی با آنها صحبت می کنید خود را تکه تکه کنند، اگر می خواهید وقتی به آنها لبخند میزنید از کت خود یه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ کنند به موارد ریز توجه کنید:
البته بگما تمامه این کارا کاره مردانه جلفه

حالا به نکات زیر بی زحمت کمی دقت کنین تا شاید فرجی بشه

در باب ادای جملات:
در ادای جملات و واژه ها دقت خاصی مبذول فرمایید. به طور مثال اول هر جمله از واژه
( آخی ) استفاده کنید.
حتی المقدور واژه های پایانی جمله را کمی بیشتر از حد معمول بکشید به طور مثال:
(فردا می بینم………… ……… .ت)
اشوه فراموش نشه هاااا
سعی کنید ریتم پلک زدنتان را با میزان هجاهای جمله تان هماهنگ کنید مثلا در جمله
“من به فلان چیز علاقه دارم” برای “من” یک پلک و برای “به فلان چیز علاقه دارم” 9عدد پلک بزنید.
لفا امتحان کردنو بزارین واسه بعد بزارین ادامه درسو بدم

در باب خوردن غذا:
در حین خوردن بایستی بسیار جلب توجه کنید برای این کار جسم خوردنی را از انتها با دو انگشت اشاره و شست گرفته و پیش از فرو بردن کامل در دهان جسم ر با لبها بازی دهید(میدونم نمیتونی جلوی شیکمتو بگیری و میخوای همشو یه جا بزاری دهنت حالا این دفه رو کم کم بخور)
غذا را به نحوی بجوید که لبها به طور یکی در میان غنچه گردد.

در باب راه رفتن:
سعی کنید تق تق پاشنه کفشتان به گونه ای تنظیم گردد که یک ملودی عاشقانه را برای مخاطب تداعی کند.
هیچگاه فاصله ما بین قدمهایتان از دو سانتیمتر تجاوز نکند هر جند عجله داشته باشید.

در باب لبخند زدن:
آداب لبخند زدن بستگی به مستقیمی به وضعیت دندانهایتان دارد اگر دندانهایتان کج و معوج، لک لک، فاصله دار و دارای سایر نا هنجاریها دارید(که متاسفنه یا خوشبختانه اکسر خانوما همین وضو دارن) …….. تبسمی کفایت میکند
اگر دندان کناری خود را طلا کرده اید از همان طرف بخندید
اگر اصولا دندانی در کار نیست به گونه ای چشمان را خمار کنید که کار لبخند را میکند

در باب ورود به کلاس:
هنگامی وارد کلاس شوید که حداقل یک ربع ساعت از شروع آن گذشته و همه دانشجویان سر کلاس حاضر باشند.
به قول خودتون هر جا دیر بری کلاس داره
موقع نشستن دورترین و سختترین صندلی را برای نشستن تا حسابی رسیدن به صندلی مورد نظر طول بکشد سپس ده دقیقه وقت به جمع و جور کردن مانتو اختصاص بدید
بهتر است همگام ورود به کلاس کاور گیتاری ولو خالی روی دوشتان حمل شود

بدون شک تمرین مستمر نقش مهمی را در موفقیت شما بازی میکند .اگر پس از شش ماه متدهای فوق پاسخگو نبود بهتر است مخاطبین خود را تغییر دهید

1385,08,08

ملتی که تاریخ خود را نداند محکوم به فناست

بیانیه اتحادیه اروپا در حمایت از تحریم اقتصادی ایران

*وضعیت ایران در آستانه تحریم ها:تصاویر تکان
دهنده از معتادان تزریقی جنوب تهران
*اتحادیه اروپا:ادامه‌ى فعالیت‌هاى مرتبط با غنى سازى ایران،
اتحادیه اروپا را ناچار ساخته تا از مشورت‌ها درخصوص تحریم
سازمان ملل حمایت کند...

روشنگری:نتایج اجلاس امروز وزراى خارجه‌ى اتحادیه‌ى اروپا انتشار بیانیه در تایید همراهی با سیاست تحریم ایران بود. به گزارش ایسنا به نقل از آسوشیتدپرس مهم ترین محورهای این بیانیه به شرح زیر است:

- در صورتى که ایران به نگرانی‌هاى جامعه بین‌المللى در خصوص گسترش سلاح‌هاى هسته‌یى پاسخ دهد مشوق‌هاى اقتصادى گسترده اتحادیه اروپا به ایران تمام موارد لازم را براى توسعه صنعت برق هسته‌یى غیرنظامى مدرن ارایه می‌دهد. اتحادیه اروپا هم چنین راهى را براى رابطه جدید با ایران براساس احترام متقابل و گسترش همکارى در زمینه اقتصادى و سیاسى می‌گشاید.

- ادامه‌ى فعالیت‌هاى مرتبط با غنى سازى ایران، اتحادیه اروپا را ناچار ساخته تا از مشورت‌ها درخصوص تحریمات سازمان ملل حمایت کند؛ اگر چه باب مذاکرات هم چنان باز است.

- اتحادیه اروپا به راه‌حل مذاکره شده‌اى که به توسعه روابط اتحادیه اروپا با ایران کمک می‌کند متعهد است.

وضعیت ایران در آستانه تحریم ها:تصاویر تکان دهنده از معتادان جنوب تهران

تصاویر این صفحه روز گذشته در خبرگزاری فارس انتشار یافت و البته به سرعت از صفحه این خبرگزاری "ناپدید" شد. علت آن هم روشن است. رژیمی که شب و روز ادعا می کند که یک قدرت بزرگ منطقه ای است و مشغول لافزنی در باره قدرت خود, و خود را ام القرا جهان اسلامی می خواند, نمی تواند عکس های فجیع معتادان تزریقی جنوب تهران را همزمان با اجلاس اتحادیه اروپا برای تصمیم گیری در باره تحریم اقتصادی ایران منتشر کند؛ چرا که پاسخی برای این پرسش نخواهد داشت که با وجود میلیونها معتاد در جامعه ایران که از درون زیربنای این جامعه را فرو می پاشند, به چه حقی بر سر فن آوری هسته ای, هست و نیست این ملت را به گروگان سلطه گران آزمند بین المللی درآورده و به گرداب تحریم های مرگبار می کشاند؟

چنین است وضعیت ایران در آستانه تحریم های اقتصادی به روایت آمارهای رسمی رژیم.
- تعداد مبتلایان به ایدز 70 تا 80 هزار نفر
-شمار معتادان تزریقی: 400 هزار نفر
-تعداد کل جمعیت درگیر با معضل اعتیاد در ایران: 20 میلیون نفر
-میزان مرگ و میر در میان معتادان: هر دو ساعت یک نفر
-نسبت رشد اعتیاد به مواد مخدر نسبت به رشد جمعیت: 3 به یک
-جایگاه ایران در سطح دنیا از نظر تعداد معتادان: مقام اول
-تعداد معتادان تهران: 137 هزار
- شمار افراد مبتلا به بیماری مزمن روانی 21 درصد
- جایگاه از نظر شاخص های سلامت در سطح جهانی 106
- شمار مدارس دوشیفته 34 درصد کل مدارس کشور
- تعداد دانش آموزان محروم از عدالت آموزشی 9 میلیون نفر
- تعداد کلاس های درس مخروبه درسراسر ایران:123 هزار
- تعداد کل بیسوادان: 8 میلیون نفر
- درصد کودکان دچار کوتاهی قد و کمی وزن: ‪ ۴/۷‬درصد کودکان زیر شش سال کشور
- درصد کاهش عمومی قد ایرانیان در اثر فقر حرکتی، عدم وجود محرک‌هاى رشدی، کمبود فضاهاى ورزشى در محیط هاى آموزشى و گرانى موادغذایى, حداقل: ‌‌٤/٣ سانتی‌متر
- جمعیت زیر خط فقر: 13 میلیون نفر
- جمعیت زیر خط فقر مطلق: 8 میلیون نفر
- جمعیت آسیب پذیر: 15 میلیون نفر
- شمار حاشیه نشینان: 6 میلیون نفر
- جایگاه آسیب پذیری در سطح دنیا: هفتم
- جایگاه از نظر خسارت ناشى از حوادث در دنیا: مقام اول
- شمار بیکاران: 10 میلیون نفر
- تعداد کارگرانی که حقوق معوقه دارند: یک چهارم کل نیروی کار کشور
- تعداد کارگران اخراج شده از اول سال جاری تاکنون: 150 هزار نفر
- تعداد واحدهای تولیدی بحران زده در سال جاری: 400 واحد
- رتبه جهانی از نظر تعداد زندانیان از بین 140 کشور جهان: 20
- تعداد زندانیان کل کشور: 135 هزار (تعداد زندانیان در ژاپن با دو برابر جمعیت ایران نصف ایران است)
- تعداد قربانیان در اثر انفجار مین های جنگ با عراق: هر روز یک نفر
- تعداد کشته شده گان حوادث جاده ای در ازای هر پنج میلیون خودرو: 77 هزار نفر
- میزان قاچاق سالانه کالا به داخل کشور 11 میلیون دلار
- میزان تقریبی واردات کالا در سال گذشته حدود 40 میلیارد دلار
- میزان ذخایر غذایی انبار شده در انبارها و سیلوها (طبق آمار معاون وزیر بازرگانی در 24 مهرامسال ) شش ماه
- میزان بدهی خارجی ایران: 24 میلیارد دلار

آمارهای فوق که تماما از منابع حکومتی استخراج شده اند, بخشی از تصویر وضعیت ایران در آستانه تحریم های اقتصادی را توصیف می کنند. درست در همین وضعیت است که رژیم مردم ایران را که زیر بار این همه مشکلات کمر خم کرده اند به مسلخ تحریم می کشاند.

1385,07,12

سلام یه همه دوستان گلم ببخشید یه مدت نبودم

طریقه مبارزه با ویروس جدید yahoo ( همون که pm می فرسته )

با توجه به آلوده شده بسیاری از کامپیوتر ها و سیستم ها به ویروس و کرمی که اخیرا از طریق yahoo messenger انتقال می یابید بر آن شدم تا راه جلوگیری از این ویروس و همچنین نحوه برطرف کردن آلودگی حاصل از آنرا در این قسمت براتون بگم.

توضیحاتی در مورد کرم :

W32/YahLover.worm

Type: Virus
SubType: Worm
Discovery Date: 09/05/2006
Length
Minimum DAT: 4845 (09/05/2006)
Updated DAT: 4855 (09/19/2006)
Minimum Engine: 4.4.00
Description Added: 09/18/2006
Description Modified: 09/18/2006 9:34 PM (PT)

نحوه انتقال و علایم حاصل از آلودگی به آن :

شما پس از آلودگی به این ویروس به تمام لفرادی که در لیست دوستان خود در yahoo messenger دارید به صورت اتوماتیک وار پیغامی ارسال می نمایید که آدرس سایتی را نشان می دهد که در صورت رفتن به آن آلودگی به دوستانتان منتقل خواهد شد . این کرم در چند روز اخیر بیشتر رایانه های دنیا را مورد تهدید قرار داده است .

راه برطرف کردن مشکل :

در صورت آلودگی کامپیوترتان به این ویروس کارهای زیر را انجام دهید تا از شر این کرم رهایی یابید :

1- دایرکتوری که ویندوزتان در آن قرار دارد رفته و فایل زیر را حذف نمایید ":

WINDIR% askmng.exe

2- از منوی start به قسمت run بروید . در آنجا تایپ نمایید regedit

صفحه ای برای شما باز می شود به قسمتهای زیر رفته و بخشی را که با خطوط قرمز

مشخص ده حذف نمایید .

hkey_local_machinesoftwaremicrosoftwindowscurrentversion un
ask manager="%WINDIR% askmng.exe"

hkey_current_usersoftwaremicrosoftwindowscurrentversion

policiessystemdisableregistrytools="1"

hkey_current_usersoftwaremicrosoftwindowscurrentversion

policiessystemdisabletaskmgr="1"

hkey_current_usersoftwareyahoopagerviewymsgr_launchcastcontent url=http[dot]//chendang.net[blocked]

hkey_current_usersoftwareyahoopagerviewymsgr_buzzcontent
url=http[dot]//chendang.net[blocked]

hkey_current_usersoftwaremicrosoftinternet explorermainstart
page=http[dot]//chendang.net[blocked]

hkey_current_usersoftwaremicrosoftinternet explorermain
window title="[Random]"

به این ترتیب کامپیوتر شما از شر این کرم خلاصی می یابد .

--------------------------------------------------------------------

1385,05,30

شاهین عزیز دلم

سلام بچه ها من اولین با هست که مطلب وبلاگمو پاک میکنم یعنی تو هر شرایطی باشه من پاک نمیکنم ولی این بار به خاطر آقا شاهین گل که یه کم از ما دلخور شده بود

در ضمن اینم بگم که شاهین دوست صمیمی منه و اصلا دلم نمیخواد کسی باهاش در بیفته وگرنه...

1385,05,04

نویسنده: key board

گاو ما ما می کرد

گوسفند بع بع می کرد

سگ واق واق می کرد

و همه با هم فریاد می زدند حسنک کجایی

شب شده بود اما حسنک به خانه نیامده بود.حسنک مدت های زیادی است که به خانه نمی آید.او به شهر رفته و در آنجا شلوار جین و تی شرت های تنگ به تن می کند.او هر روز صبح به جای غذا دادن به حیوانات جلوی آینه به موهای خود ژل می زند.

موهای حسنک دیگر مثل پشم گوسفند نیست چون او به موهای خود گلت می زند.

دیروز که حسنک با کبری چت می کرد .کبری گفت تصمیم بزرگی گرفته است.کبری تصمیم داشت حسنک را رها کند و دیگر با او چت نکند چون او با پتروس چت می کرد.پتروس همیشه پای کامپیوترش نشسته بود و چت می کرد.پتروس دید که سد سوراخ شده اما انگشت او درد می کرد چون زیاد چت کرده بود.او نمی دانست که سد تا چند لحظه ی دیگر می شکند.پتروس در حال چت کردن غرق شد.

برای مراسم دفن او کبری تصمیم گرفت با قطار به آن سرزمین برود اما کوه روی ریل ریزش کرده بود .ریزعلی دید که کوه ریزش کرده اما حوصله نداشت .ریزعلی سردش بود و دلش نمی خواست لباسش را در آورد .ریزعلی چراغ قوه داشت اما حوصله درد سر نداشت.قطار به سنگ ها برخورد کرد و منفجر شد .کبری و مسافران قطار مردند.

اما ریزعلی بدون توجه به خانه رفت.خانه مثل همیشه سوت و کور بود .الان چند سالی است که کوکب خانم همسر ریزعلی مهمان ناخوانده ندارد او حتی مهمان خوانده هم ندارد.او حوصله ی مهمان ندارد.او پول ندارد تا شکم مهمان ها را سیر کند.

او در خانه تخم مرغ و پنیر دارد اما گوشت ندارد

او کلاس بالایی دارد او فامیل های پولدار دارد.

او آخرین بار که گوشت قرمز خرید چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت .اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنیای ما خیلی چوپان دروغگو دارد به همین دلیل است که دیکر در کتاب های دبستان آن داستان های قشنگ وجود ندارد.

نویسنده: keyboard

1385,04,24

دادگاه خانواده

در دادگاه خانواده:

- حاج آقا(قاضی): خودتونو کامل معرفی کنید...

- شوهر: کاظم! برو بچز بهم میگن کاظم لب شتری! دیلپم ردی! ۲۳ ساله!

- زن : نازیلا! لیسانس هنرهای تجسمی از دانشکده سیکتیروارد فرانسه! ۲۰ ساله!

- حاج آقا : چه جوری با هم آشنا شدید؟

- شوهر : عرضم به حضور اَن ورت حاجی! ایشون مارو پسند کردن! مام دیدیم بد گوشـــتیه گرفتیمش!!!

- زن: حاج آقا می بینین چه بی چشمو روئه! حاج آقا تازه سابقه دارم هست!

- شوهر: حاجی چرت میگه! من فقط دو سال اوفتادم زندان اونم با بی گناهیه کامل!

- حاج آقا : جرمت چی بود؟

- شوهر : حاجی جرم که نمی شه بهش گفت! داش کوچیکم حرف گوش نمیکرد ... مختوع النسلش کردم !

- زن : حاج آقا می بینین چقد بی احساسه !

- حاج آقا : خواهر من شما به چه دلیلی تقاضایه طلاق کردین ؟

- زن : حاج آقا ما الان درست ۳ ساله که ازدواج کردیم ولی این آقا اصلا عوض نشده !

- شوهر : دهه ! بابا بکش بیرون ! حاجی بده اصالتمو از دست ندادم ؟

- حاج آقا : خواهر من شما فقط به خاطر اینکه ایشون عوض نشده میخواین طلاق بگــــــــیرین؟

- زن : حاج آقا اولش فکر میکردم درست میشه ! گفتم آدمش میکنم ! مدرنش میکنم ! حـاج آقا این شوهر من نمیفهمه تمدن چیه ! نمیدونه مدرنیسم چیه!

- شوهر : بابا نموده مارو ! را به را گیر میده ! این کارو بکن ! این کارو نکن ! این لباسو بپـــوش !! اونو نپوش ! حاجی طاقت مام حدی داره !

- زن : حاج آقا به خدا منم تو فامیل آبرو دارم ! دوست دارم شوهرم شیک ترین لباسارو بپـوشه!

- شوهر : حاجی میخوایم بریم خونه اون بابای قالپاقش !!! گیر میده میگه باید کروات بزنی ! به مولا آدم با کروات یبوست میگره ! نفسمون میات بالا ولی پایین رفتنش با شابدوالعظیـــمه ! حاجی ما از بچگی عادت داشتیم دو سه تا تکمه مون وا باشه !! بابا پشم سینه و این صـحبتا !

- حاج آقا : خواهر من حق با ایشونه !

- زن: حاج آقا بهش میگم تو خونه زیرشلواری نپوش ! یکی میاد زشته ! حد اقل شلوارک بپوش!

- شوهر : حاجی من اصن بدون زیرشلواری خوابم نمی بره ! بابا چاردیواری اختیاری ! راستش اینجا جاش نیست ولی بابای خدا بیامرزم میگفت :

- حاج آقا : خدا بیامرزتش !

- شوهر : خدا رفتگان شمارم بیامرزه ! میگفت : سعی کن تو زندگیت دو تا چیز و ترک نکــنی !! یکی سیغار ! یکی زیرشلواری ! حاجی جونم برات بگه که گیر داده خفن که سیغار نکش ! رفته برام پیپ خریته ! آخه خداییـــش این سوسول بازیا به ما میات ؟!!

- زن : حاج آقا شما نمیدونین من چقدر سعی کردم حرف زدن اینو درست کنم ! نشد که نشد !

- شوهر : حاجی رفته واسه من معلم خصوصی گرفته ! فارسی را درست صوبت کنیم ! دیــــگه روم نمیشه جولو بچه محلا سرمو بلند کنم ! حاجی خسته مونده از سر کار میام خونه به جای چایی واسه من کافی شاپ میاره ! درســته آخه ؟! حاجی از وقتی گرفتمش ۳۰ کیلو کم کردم ! از بس که از این غذا تیتــیشـیا داده به خورده ما!!! لازانتـیا و بیف استراگانورف و اسپاقرتی و از این آت آشغالا. حاجی هرکی یه سلیقه ای داره ! خب منم عاشق آب سیرابی با کیک تیتاپم !!!

- زن : حاج آقا یه روز نمی شه دعوا راه نندازه ! چند بار گرفتنش با وثیقه آزادش کردیم ...

- شوهر : آره ! رو زنم تعصب دارم ! کسی نیگا چپ بهش بکنه ! خشتکشو پاپیون میکنـــــم !!!

-حاج آقا:خب شما که اینهمه با هم اختلاف فرهنگی و اقتصادی داشتین چرا با هــــــــم ازدواج کردین ؟

- زن : عاشقش بودم ! دیوونش بودم ! هنوزم هستم

به قول یکی از بچه ها که نمیخوام بگم بهانام بود یا نه:

شییییییییییییییییییییییییییییییییییییییی گفتی ؟

1385,01,04

وظایف شما در ایام عید نوروز

سلام به همه شما دوستای گلم

میدونم که همتون دیگه از شنیدن جمله سال نو مبارک حالتون به هم میخوره ولی سال نو مبارک

امیدوارم تو این سال همه شما به آرزوهاتون برسین گرچه من معتقدم که هیچ کس به آرزوش نمیرسه چون اگه اینطوری باشه که دیگه اسمشو نمیشه گذاشت آرزو درست میگم یا نه؟

خوب حالا چند تا پیام تبریک سال نو رو بخونین و بعدش براتون بگم که اگه رفتین مهمونی چی کار کنین منظورم همین دیدو بازدیدهای عید هست امیدوارم خوشتون بیاد

پیام تبریک یک ترک:

همسرم ( اسمتو نمی گم چون ممکنه نامحرم ببینه ) مبارک باشه ( علتشو نمی گم چون ممکنه نامحرم ببین ) باشد که همیشه کنارم باشی ( جاشو نمی گم چون ممکنه نامحرم ببینه ).

همسرت: گضنفر

پیام تبریک یک لر :

عزیزوم فاطومه جان ، تنها پیا ( مرد ) ی زندگانی من ، دونی ( می دونی ) که چم ( چقدر ) دوستت دارم هان ؟ نمدانی ( نمی دانی ) باشید ( باشه ) بهرحال مبارکه .

همسرت: جان ممد

پیام تبریک یک کرد :

همسرم کاک ( برادر ) جان سفیده ( سپیده ) ، یه دنیو ( یک دنیا ) رازقی با راز عشق برای تو . می بوسم دو چشمتو ، می پوسم ز دست تو . عیدت مبارک بمونه . کاش خوش باشی همیشه .

همسرت : یاشار

حالا بریم سراغ عید دیدنیهااااااااااااااااااااااااااااااااا به به

اینجانب مسعود این وظیفه خطیر را بر دوش خود میبینم که قبل از راهی شدن شما، در راستای اطلاع رسانی مطالبی را برای هرچه ماندنی تر شدن خاطره عید دیدنی و خاله بازی به عرضتان برسانم :

سعی کنید برای عید دیدنی هفته اول را مد نظر قرار دهید چرا که هنوز آجیل ها گلچین وته جعبه های شیرینی نمایان نشده!وقتی هم درهنگام مراجعت صاحبخانه خواست برای بازدید در هفته دوم با شما قرار بگذارد با ناراحتی و تعجب ساختگی و اظهارغصه و اندوه یاد آوری کنید که برایهفته دوم برنامه مسافرت دارید!

از آنجا که میدانم تمام شما انسانهایی بس خجول و کمرو هستید توصیه میکنم در نزدیکترین نقطه که فاصله ی کمی با تنقلات دارد سکنی گزینید!

به هنگام رد و بدل کردن عیدی ها اگر به این بهانه که شما دیگر بزرگ شده اید از عیدی دادن به شما خودداری نمودند ابدا به روی خود نیاورید !در عوض آنقدر به فرد عیدی دهنده زل بزنید ونگاهش کنید که عاقبت خود معذب شده و دست به جیب خواهد برد و احتمالا در حالی که لبخندی تصنعی بر لب دارد خواهد گفت :عیدی که کوچیک بزرگ نداره!!!

سعی کنید پوست میوه و بقایایی از آجیل را که دیگر قابل خوردن نیست را در پیش دستی بغل دستی خود ریخته وبا خیال راحت و وجدان آسوده به تناول خود ادامه دهید!(البته در اینکار سرعت عمل شما نقش بسزایی دارد!)

همیشه یک کیسه پلاستیک همراه خود داشته باشید تا در برابر چشمان بهت زده و نگاه ملتمسانه صاحبخانه مقداری هم آجیل و میوه و ...برای راه برگشت داشته باشید تا حوصله تان سر نرود !

پیشنهادی که در آخر دارم این است که ...اگر در جایی حضور دارید که شمار مهمانان از بیست نفر تجاوز میکند ...موقع خروج نگاهی به کفش ها بیندازید و هرکدام که بیشتر به دلتان نشست را به پا کرده و سریعا محل حادثه را ترک کنید!!!

البته راهکارهای بسیاری برای لذت بردن از عید دیدنی ها وجود دارد ... من تنها به روشن کردنجرقه هایی در ذهن شما اکتفا کردم ...فقط کمی خلاقیت لازم است تا ...!

و در ضمن نکته اصلی این است که اگر هنگام روبوسی کردن در جای شلوغی قرار داشتین مواظب قاطی شدن زن و مرد باشین و در عین حال میتوانید از این فرصت نیز به نحو احسن استفاده کنید ....!!!

حالا دیگه میل خودتونه دیگه ببینم چی کار میکنین

تعداد بازدیدکنندگان : 17126

عناوین آخرین یادداشت ها

خانه ای خواهم زد از سپیدی؛ پاکی سقف آن مهتاب است ؛ پنجره ها از نور ؛ پرده ها از گل یاس ؛ فرش از مهر ؛ رنگ از نور ؛ همه اسباب از عشق و <<هوایی از تو >> ( پس ای تمام هستی ام دوستت دارم ).
شناسنامه کامل من...

روزانه

اندازه یه قورباغه ارزش نداره
حتما ببینید

اسمتو با خون بنویس

ایدز هم درمان شد!!!

دستبند – گردنبند – انگشتر و سرویس های تیتانیوم
برای خانمها اول تحویل بگیر بعد پول زور وده

جغرافیای خانمها
سرگرمی

بازی های online
کاملترین مجموعه بازیهای online

رازهایی برای موفقیت در عشق

دانستنیهایی در باره یاهو مسنجر
همه چیز در مورد یاهو و چت و ..